حمصي فتح معمل تلج سماه................. معمل حمص للمياه اليابسة
مرة واحد حمصي راح عند الصيدلي قله: عندك حليب أطفال قام قلو الصيدلي : إيه شو إسمو.... قلو الحمصي: عبد الرزاق
حمصي فتح حساب بالبنك عطوه بطاقة صراف راح..... جلدها
سألوا واحد حمصي: ماذا تكره ؟ فأجابهم....... أكره الزنوج و التمييز العنصري .
حمصي وقع من رابع طابق التمت الناس سألو شوفي قللون مابعرف.... هللق وصلت
الحماصنة عملوا مظاهرة........... لبسو واحد منهم جورج بوش وحرقوه
مرة واحد حمصي انقطعت شحاطته راح خيطها عند الكندرجي، بعد أسبوع شافها كويسة راح .....فك القطب
شو بيكون مكتوب داخل أحذية الحماصنة؟.................... الأصابع أولا
بعد ما يتحمم الحمصي شو بيعمل؟ .........................بيشلح أواعيه المبلولة
عشرة بحارة حماصنة ماتوا، ليش؟ ........................لما الغواصة خربت طلعوا بدهم يدفشوها
ليش فترة الراحة للشغيلة الحماصنة بس عشر دقائق مش أكثر؟.....لأنه إذا أعطوهم فترة راحة أطول لازم يرجعوا يفهموهم الشغل من اول وجديد
دخل رجل إلى مطعم مصطحبا معه ببغاء. فقال له البواب: ممنوع إدخال الحيوانات. فالتفت الببغاء إلى صاحبه قائلا: ما قلت لك ما بيفوتوك!؟
هو: لقد كان زوجك المرحوم من اعز اصدقائى فارجو ان تعطيني شيئا من تركته احفظه كتذكار صداقة عندي.
هي: (بحزن لايوصف):رحمه الله انه لم يترك شيئا غيري.
مرة واحد سافر الكويت... لقى الاسامى بوحمد ، و بو فهد، و بو محمد ، و بو فراس ، راح سمى نفسه( بوكيمون ).
غبية تأخر عليها زوجها ، قالت لأمها : خيفاني يكون تزوج علي!!!!!!!!
ردت الأم : تفاءلي بالخير ...... يمكن عمل حادث !!!!
مسيحي ذهب إلى الكنيسة كي يعترف للكاهن، وقال له: لقد أخطأت يا أبتي. فسأل الكاهن: ماذا فعلت، فأجاب: لقد غششت يهوديا، فقال الكاهن: يا بني هذه ليست خطيئة، وإنما معجزة.
قررت محافظة حمص تنظيم مباراة بطولة العالم بالملاكمة بين مايك تايسون ومتحديه الإنكليزي، ولكن المتحدي الإنكليزي خاف وانسحب قبل المباراة بربع ساعة. ولكي لا تلغى المباراة أقنع الحماصنة لحاما ضخم الجثة له محل قرب الملعب النزول إلى الحلبة بدلا من الإنكليزي قائلين له إنه إذا استطاع الصمود جولة واحدة أمام مايك تايسون فسيحصل على مئة ألف دولار. وافق اللحام ونزل إلى الحلبة. وراح مايك تايسون يضربه وهو صامد. انتهت الجولة الأولى فركضوا نحوه قائلين له إنه إذا استطاع الصمود جولة ثانية فسيحصل على نصف مليون دولار. صمد اللحام في الجولة الثانية فركضوا نحوه كي يقنعوه بالصمود جولة ثالثة وسيحصل على مليون دولار فأجاب: لا.. هيك ما اتفقنا.. ما عاد فيني اتحمل إنه هو يضربني وأنا ضل ساكت له.. هلق صار بدي أضربه وأحرق نفسه!
في الطائرة. بعد الإقلاع الكابتن يرحب بالركاب ويقدم لهم بعض المعلومات وفجأة يصرخ مذعورا: آخ.. شو هادا؟! العمى.. ولي.. رحنا. يحل صمت ثقيل في الطائرة ثم يسمع صوت الكابتن مرة أخرى وهو يقول: أنا آسف.. بس المضيفة دلقت كاسة الشاي السخنة عليي. لو تشوفوا شو صار ببنطلوني الأبيض من قدام.
فزعق أحد الركاب: طظ ببنطلونك.. لو تشوف شو صار ببنطلوني من ورا..!
مرة وحدة لبنانية عايشة بالسعودية عشر سنين هي و جوزها نزلوا اجازة على لبنان سألتها جارتها شلون وضعكن المادي ان شاء الله نزلتوا معكن مصاري كتير قالتلها اللبنانية لا و الله أنا و جوزي نزلنا ايد من ورا و ايد من قدام قامت ضحكت عليها جارتها و قاتلها ما بتعرفي تتصرفي السنة اللي بعدها نزلوا اجازة قامت سمعت الجارة أنو صار عندن أملاك كتيرة و سيارات و عمارات قامت اجت لعندها و سألتها كيف صار معكن كل هدول قامت قالتلها اللبنانية و قت اللي رجعنا عالسعودية أنا شلت ايدي من قدام و جوزي شال ايدو من ورا
ولد لبناني سأل أمو قلها ماما ليش تطلقتي من البابا , قالتلو بيك أناني بدو يني--- لحالو
كان في مرة وزير مسؤول سوري راح عاليابان قام استقبلو المسؤول الياباني و أخذو على بيتو قام المسؤول السوري أعجب ببيت الياباني و سألو كم راتبك قام قلو الياباني 10000 دولار , قلو ب 10000 دولار بتاكل و بتشرب و بتعيش و بتجمع لحتى صار عندك هيك بيت حلو قام قلو الياباني تعى لقلك كيف و قفوا على الشباك و قلو للسوري شايف هذا النهر قلو السوري اي قام قلو شايف هالجسر قلو أي قلو هدا كلف مية مليون ساويتو ب98 مليون و حطيت 2 مليون بجيبي قام قال السوري اهههههه , بعد سنة اجا المسؤول الياباني على سورية استقبلو المسؤول السوري و أخذو على بيتو و أعجب الياباني ببيت المسؤول السوري و سألو كم راتبك قلو 10000 ليرة قلو ب 10000 ليرة بتاكل و بتشرب و بتجمع ليصير عندك هيك بيت قام قلو المسؤول السوري أنا بقلك كيف , و قفوا عالشباك و قلو شايف النهر قلو الياباني أي شايفو قلو طيب شايف الجسر قلو الياباني لأ , قام قلو السوري فهمت شلون
عصفور كان يطير على ارتفاع منخفض فاصطدم بزجاج سيارة وسقط على الأرض. أشفق السائق عليه فأوقف السيارة وحمل العصفور وأخذه إلى البيت، وهناك وضعه في قفص ووضع أمامه ماء وخبزا. عندما أفاق العصفور ووجد نفسه وراء الشبك ضرب بجناحه على رأسه قائلا:
ـ العمى! سجن وقضبان!؟ معقولة نكون روحناه للزلمة!
زنجي ضائع في الصحراء يعثر على مصباح علاء الدين. يخرج له المارد قائلا: أستطيع أن ألبي لك ثلاث طلبات. فقال الزنجي: أولا أن يكون حولي مياه كثيرة، ثانيا أن يصبح لوني أبيض، ثالثا عندما تقف أي امرأة أمامي تخلع سروالها فورا. ففكر المارد قليلا ثم حول الزنجي إلى كرسي تواليت.
فيه واحد رجع ع البيت وش الصبح سكران.. وكانت مرتو نايمة وتاركتلو الشمعة مشعولة بان يشوف طريقو.. قام الزلمة غير تيابو وقبل مايفوت عالفرشة راح ل يطفي الشمعة.. وماكانت عم بتنطفى لأنو مانفخ منيح.. قام قرب تمو ل يطفيها.. واحترق تمو لأن اللهبة شعلت الخمرة ياللي بتمو.. قول صرخ الزلمة وفاقت مرتو مفزوعة ع صوت صراخو وقالتلو: خير ان شاء الله شو فيه؟؟ قام قاللها: هاتيلي الكتاب المقدس (انجيل أو قرآن على حسب ماكان دينو) لأني راح أحلف ع الكتاب بأني أغير هالعادة السيئة. المرة كمان ماصدقت حالها وراحت جابت الكتاب المقدس وحطتو بأيد جوزها.. قام الزلمة اتطلع بوش مرتو وحط ايدو ع الكتاب وقال: أحلف بكلام الله.. اني من هون ورايح ماراح أطفي الشمعة اذا كنت سكران....
مرة واحد حمصي راح عند الصيدلي قله: عندك حليب أطفال قام قلو الصيدلي : إيه شو إسمو.... قلو الحمصي: عبد الرزاق
حمصي فتح حساب بالبنك عطوه بطاقة صراف راح..... جلدها
سألوا واحد حمصي: ماذا تكره ؟ فأجابهم....... أكره الزنوج و التمييز العنصري .
حمصي وقع من رابع طابق التمت الناس سألو شوفي قللون مابعرف.... هللق وصلت
الحماصنة عملوا مظاهرة........... لبسو واحد منهم جورج بوش وحرقوه
مرة واحد حمصي انقطعت شحاطته راح خيطها عند الكندرجي، بعد أسبوع شافها كويسة راح .....فك القطب
شو بيكون مكتوب داخل أحذية الحماصنة؟.................... الأصابع أولا
بعد ما يتحمم الحمصي شو بيعمل؟ .........................بيشلح أواعيه المبلولة
عشرة بحارة حماصنة ماتوا، ليش؟ ........................لما الغواصة خربت طلعوا بدهم يدفشوها
ليش فترة الراحة للشغيلة الحماصنة بس عشر دقائق مش أكثر؟.....لأنه إذا أعطوهم فترة راحة أطول لازم يرجعوا يفهموهم الشغل من اول وجديد
دخل رجل إلى مطعم مصطحبا معه ببغاء. فقال له البواب: ممنوع إدخال الحيوانات. فالتفت الببغاء إلى صاحبه قائلا: ما قلت لك ما بيفوتوك!؟
هو: لقد كان زوجك المرحوم من اعز اصدقائى فارجو ان تعطيني شيئا من تركته احفظه كتذكار صداقة عندي.
هي: (بحزن لايوصف):رحمه الله انه لم يترك شيئا غيري.
مرة واحد سافر الكويت... لقى الاسامى بوحمد ، و بو فهد، و بو محمد ، و بو فراس ، راح سمى نفسه( بوكيمون ).
غبية تأخر عليها زوجها ، قالت لأمها : خيفاني يكون تزوج علي!!!!!!!!
ردت الأم : تفاءلي بالخير ...... يمكن عمل حادث !!!!
مسيحي ذهب إلى الكنيسة كي يعترف للكاهن، وقال له: لقد أخطأت يا أبتي. فسأل الكاهن: ماذا فعلت، فأجاب: لقد غششت يهوديا، فقال الكاهن: يا بني هذه ليست خطيئة، وإنما معجزة.
قررت محافظة حمص تنظيم مباراة بطولة العالم بالملاكمة بين مايك تايسون ومتحديه الإنكليزي، ولكن المتحدي الإنكليزي خاف وانسحب قبل المباراة بربع ساعة. ولكي لا تلغى المباراة أقنع الحماصنة لحاما ضخم الجثة له محل قرب الملعب النزول إلى الحلبة بدلا من الإنكليزي قائلين له إنه إذا استطاع الصمود جولة واحدة أمام مايك تايسون فسيحصل على مئة ألف دولار. وافق اللحام ونزل إلى الحلبة. وراح مايك تايسون يضربه وهو صامد. انتهت الجولة الأولى فركضوا نحوه قائلين له إنه إذا استطاع الصمود جولة ثانية فسيحصل على نصف مليون دولار. صمد اللحام في الجولة الثانية فركضوا نحوه كي يقنعوه بالصمود جولة ثالثة وسيحصل على مليون دولار فأجاب: لا.. هيك ما اتفقنا.. ما عاد فيني اتحمل إنه هو يضربني وأنا ضل ساكت له.. هلق صار بدي أضربه وأحرق نفسه!
في الطائرة. بعد الإقلاع الكابتن يرحب بالركاب ويقدم لهم بعض المعلومات وفجأة يصرخ مذعورا: آخ.. شو هادا؟! العمى.. ولي.. رحنا. يحل صمت ثقيل في الطائرة ثم يسمع صوت الكابتن مرة أخرى وهو يقول: أنا آسف.. بس المضيفة دلقت كاسة الشاي السخنة عليي. لو تشوفوا شو صار ببنطلوني الأبيض من قدام.
فزعق أحد الركاب: طظ ببنطلونك.. لو تشوف شو صار ببنطلوني من ورا..!
مرة وحدة لبنانية عايشة بالسعودية عشر سنين هي و جوزها نزلوا اجازة على لبنان سألتها جارتها شلون وضعكن المادي ان شاء الله نزلتوا معكن مصاري كتير قالتلها اللبنانية لا و الله أنا و جوزي نزلنا ايد من ورا و ايد من قدام قامت ضحكت عليها جارتها و قاتلها ما بتعرفي تتصرفي السنة اللي بعدها نزلوا اجازة قامت سمعت الجارة أنو صار عندن أملاك كتيرة و سيارات و عمارات قامت اجت لعندها و سألتها كيف صار معكن كل هدول قامت قالتلها اللبنانية و قت اللي رجعنا عالسعودية أنا شلت ايدي من قدام و جوزي شال ايدو من ورا
ولد لبناني سأل أمو قلها ماما ليش تطلقتي من البابا , قالتلو بيك أناني بدو يني--- لحالو
كان في مرة وزير مسؤول سوري راح عاليابان قام استقبلو المسؤول الياباني و أخذو على بيتو قام المسؤول السوري أعجب ببيت الياباني و سألو كم راتبك قام قلو الياباني 10000 دولار , قلو ب 10000 دولار بتاكل و بتشرب و بتعيش و بتجمع لحتى صار عندك هيك بيت حلو قام قلو الياباني تعى لقلك كيف و قفوا على الشباك و قلو للسوري شايف هذا النهر قلو السوري اي قام قلو شايف هالجسر قلو أي قلو هدا كلف مية مليون ساويتو ب98 مليون و حطيت 2 مليون بجيبي قام قال السوري اهههههه , بعد سنة اجا المسؤول الياباني على سورية استقبلو المسؤول السوري و أخذو على بيتو و أعجب الياباني ببيت المسؤول السوري و سألو كم راتبك قلو 10000 ليرة قلو ب 10000 ليرة بتاكل و بتشرب و بتجمع ليصير عندك هيك بيت قام قلو المسؤول السوري أنا بقلك كيف , و قفوا عالشباك و قلو شايف النهر قلو الياباني أي شايفو قلو طيب شايف الجسر قلو الياباني لأ , قام قلو السوري فهمت شلون
عصفور كان يطير على ارتفاع منخفض فاصطدم بزجاج سيارة وسقط على الأرض. أشفق السائق عليه فأوقف السيارة وحمل العصفور وأخذه إلى البيت، وهناك وضعه في قفص ووضع أمامه ماء وخبزا. عندما أفاق العصفور ووجد نفسه وراء الشبك ضرب بجناحه على رأسه قائلا:
ـ العمى! سجن وقضبان!؟ معقولة نكون روحناه للزلمة!
زنجي ضائع في الصحراء يعثر على مصباح علاء الدين. يخرج له المارد قائلا: أستطيع أن ألبي لك ثلاث طلبات. فقال الزنجي: أولا أن يكون حولي مياه كثيرة، ثانيا أن يصبح لوني أبيض، ثالثا عندما تقف أي امرأة أمامي تخلع سروالها فورا. ففكر المارد قليلا ثم حول الزنجي إلى كرسي تواليت.
فيه واحد رجع ع البيت وش الصبح سكران.. وكانت مرتو نايمة وتاركتلو الشمعة مشعولة بان يشوف طريقو.. قام الزلمة غير تيابو وقبل مايفوت عالفرشة راح ل يطفي الشمعة.. وماكانت عم بتنطفى لأنو مانفخ منيح.. قام قرب تمو ل يطفيها.. واحترق تمو لأن اللهبة شعلت الخمرة ياللي بتمو.. قول صرخ الزلمة وفاقت مرتو مفزوعة ع صوت صراخو وقالتلو: خير ان شاء الله شو فيه؟؟ قام قاللها: هاتيلي الكتاب المقدس (انجيل أو قرآن على حسب ماكان دينو) لأني راح أحلف ع الكتاب بأني أغير هالعادة السيئة. المرة كمان ماصدقت حالها وراحت جابت الكتاب المقدس وحطتو بأيد جوزها.. قام الزلمة اتطلع بوش مرتو وحط ايدو ع الكتاب وقال: أحلف بكلام الله.. اني من هون ورايح ماراح أطفي الشمعة اذا كنت سكران....
